Guia prático para quem viaja fora do Brasil

Nossa primeira lição vai se consagrar à aquilo que todo mundo faz, sem distinção de credo, raça ou classe (menos a rainha da Inglaterra): a cagada, o barranco, o barro, o fax ou, para aqueles mais sensíveis, ao ato de defecar. Como todos já devem saber, em qualquer parte do mundo e a todo momento existe alguém fazendo cocô. Mas os que poucos sabem é que há diferentes formas de fazê-lo ! É verdade. Foi meu tio quem me disse quando, ao ver sua esposa fazer caretas no momento crítico, afirmou lembrar de um sumoista constipado. Quanto a mim, tive o privilégio de realizar esse ato natural porém menosprezado pela dita inteligência ditadora dos gostos e desgostos da humanidade causando um profundo sentimento de anemia e de desencanto àqueles que todos os dias se perguntam « será que vai feder », então como eu estava dizendo, quanto a mim que tive o privilègio de defecar em lugares diferentes da terra e aproveito dessa ocasião para vos comunicar preciosas dicas afim que gaffes não cometeràssss. Recapitulemos a realidade brasileira que apesar de ser uma bosta, no quesito cocô até que não é uma merda. É verdade. Repito (mesmo não tendo dito antes) que nós sabemos cagar com dignidade apesar de anos de colonização portuguesa. Nas residências, bidês existem para a satisfação da mamãe e impedem de melecar a cueca; Comemos muito feijão et batata doce, o que dà aquele fumé, o lixo esta logo ao lado (de preferencia com aquela mosquinha que pousa no nariz), etc. etc. etc. Todavia, porém, não existe bidê em qualquer lugar. Na Alemanha, produtora de Bémidablius, Mercedes, Scorpions, não vi nenhum ! ! Na Holanda, produtora de queijos, VanGoguis, jascos, cachimbos, sedas, cogumelos (êpa), não vi nenhum ! Na França,a terra do bidê, ha ha ha (deixe eu rir mais) ha ha ha, não vi em nenhum lugar, apesar de ter perguntado « cadê le bidé ». Na Bélgica (o que é que eles produzem ?), niente. E o chuveirinho ? nenhum. Meu Deushhh ! Ishtamushs pierdidushs ! (sotaque carioca). Solução : garanta a provisão de papel suficiente para limpar o cu, sobretudo se você comeu um goulash, pão com mortadela, chocolate Twix, tudo isso numa noite só, acompanhado por uma garrafa de vinho ou rhum-laranja. Limpe a rosca-que-o-fogo-queimou várias vezes sempre olhando, é claro, o resultado da operação. Cuidado para não melar os dedos. Enquanto isso insulte quem bater na porta como quiser (afinal eles não entendem o que você diz). Jogue tudo dentro do bojo. Isso mesmo, não existe lixeiro no banheiro. Se você estiver menstruada peça ajuda a sua amiga, já que vocês sempre vão ao banheiro juntas. Dê descarga, observando se a espiga desceu segundo as normas em vigor. Se o barranco foi grande tente outra vez, como diria Rauzito. Lave as mãos (se não tiver água bote-as no bolso), apague a luz e saia mostrando um grande sorriso pra ser educado.

Por hoje é só. Espero que aproveitem deste documento fundamental, tenho que ir pois tem um fax chegando.

Dúvidas ? Cartas para a redação.
Barnabé - Correspondente internacional